| 小 雙 |
| 我忘了她的名字，也忘了她的樣子，可是她那天晚上為我守夜整晚不睡，幫我蓋被子的側影，我永遠都不會忘記。 |
突然失重了 我過去一直都很順利，有疼愛我的父母和姐姐，從小學到中學，都是成績又好又聽話的孩子。小學班主任曾經在班會課上半開玩笑、半認真地跟全班同學說：“你們啊，如果都像小雙那樣，就算把鞋印踩到天花板上去我也不管。” 我的個性中很有些理想主義的成份，時常幻想自己將來該怎樣的少年得志、意氣風發。哪怕是大多數人最為頭疼的高三非常時期，我也是在快樂中度過的——那段時間，生活的目標明確且專一，就是為了考上理想的大學。後來也果然如願以償，我來到了北京。 可是大學生活，並不像我想像中那樣。事實上，經過了最初獨立生活的新鮮感之後，我發現自己反而漸漸迷惘起來。課程輕鬆，閑下來也沒有老師和父母在旁督促，可讓人惶恐不安的是，我突然發現生活失去了目標！ 過去十八年裡，別人和自己的期望，就在于考上理想的大學，現在終于實現了這個目標。可是接下來該去哪裡，該做什麼，我一點頭緒也沒有，就好像失重了似的，整天過得渾渾噩噩。 我非常害怕這種狀態，可是又不知道怎麼辦好，所以很喜歡去別的學校，找以前的同學聊天解悶。
實在很尷尬 我有兩個好友，同在另一所學校。一次碰上國慶節，有好幾天的假期。她們就問我，要不要跟她們英語口語小組的人，一起去天津的一個森林公園露營。 組織活動的，是她們的幾個英語口語老師，從美國來的。那時候我對露營的概念一無所知。只是假期可以跟好朋友一起過，捎帶練練口語聽力，還可以去一個以前從沒去過的地方，當然很開心，就答應了。 到了公園，大家先開始燒烤。他們準備得非常齊全，我幫不上一點忙。等到香噴噴的雞翅膀烤好，我正要下手時，一個人提議，在吃飯之前，“Let's pray（讓我們一起禱告）”，然後大家都閉上了眼睛，很嚴肅地念念有詞。 我當時嚇了一跳，因為那是我第一次接觸基督徒，事先一點兒也不知道還有這樣的“儀式”。而且我的好友們看起來也很虔誠的樣子，見怪不怪的。不知道她們什麼時候信了“上帝”。 在我看來，宗教只是愚弄那些沒有怎麼受過教育的人的。她們是大學生，怎麼會信這個呢？而且信上帝的人，吃個飯還這麼麻煩。 當時感覺很有點尷尬，眼睛閉著也不是——因為不知道該說什麼；睜著也不是——別人都那麼虔誠，你瞪著眼、盯著人家看，好像不太禮貌吧？ 好不容易才“阿們”了，我鬆了口氣。又一想，不會接下來這幾天吃飯，都得這樣吧？那我可慘了。 好在，他們除了飯前禱告，別的都還正常，沒有什麼特別的了。
那瘦弱身影 露宿的人都帶著毯子和睡袋，還有人準備了帳篷，我卻什麼都沒準備。而且，因為有幾個像我這樣臨時決定去的同學，所以露宿的物品不太夠，就有人主動提出說不睡，幫我們守夜。 迷迷糊糊醒過來，看見我身旁坐著一個身形瘦小的女生，正在聚精會神地讀一本黑皮封面的小厚本（應該就是聖經）。她讀了一會兒，好像有點冷似地緊了緊自己的外套。又看見我的腳沒有全蓋著，就幫我拉好被角。我忘了她的名字，也忘了她的樣子，可是她那天晚上為我守夜整晚不睡，幫我蓋被子的側影，我永遠都不會忘記。為什麼她會對一個幾乎是陌生人的我這麼好呢？為什麼她有這樣大的勇氣，支撐自己熬過寒冷的漫漫長夜？我想不明白。 就這樣又迷迷糊糊地睡過去。早上醒來的時候，看見她已經笑眯眯地在給大家煮咖啡了。 回北京的路上，我們擠在一輛小麵包車裡。忘了是怎麼開始的，但是當一個美國老師拉著我的手，第一次跟我講耶穌的時候，我是完全當練聽力來的。 雖然那時英語水平有限，也不能完全明白，但是隱約明白了耶穌就是她們的勇氣和力量，是她們這幾天來，溫柔地去愛的泉源。 還聽明白了她說“Jesus died for you”。不知道為什麼，當時感動得一塌糊塗，也沒理有其他人在，就哭得稀裡嘩啦。不過最後聽見她問我：“Do you want to receive Jesus as your personal savior? If you want, I'll pray for you. （你願意接受耶穌為你個人的救主嗎？如果你願意，我為你禱告。）”的時候，有點迷糊又有點怕，沒有點頭。那個為我而死的人，在將近兩千年前被釘上了十字架？想起來總覺得有點玄而又玄的味道。 分手時，她們給了我幾本書，包括“四個原則”的小小紅色本子，“大地恩情”的小冊子什麼的，還叫我以後去她們的“口語小組”。
入黨申請書 回到宿舍，我不敢跟人提起這次經歷，連那幾本書也被我藏起來，只敢在晚上臨睡前，把床簾子拉上，偷偷地看。因為想想有點不好意思，自己怎麼說也是接受高等教育的呢，怎麼會去相信那些神啊、復活之類的離奇故事呢？ 可是我那兩個好友，又怎麼會相信的呢？不管那麼多了，以後多接觸了再說吧。看她們也不像要生拉活拽的樣子，怎麼也還是會尊重本人意願的吧。 其實我心裡多少還是有些好奇，不知道是什麼力量，可以使她們的臉上，一直洋溢著幸福和快樂，並且對生活充滿信心和希望。 從天津回來不到一個月，一次偶然的機會，跟那兩個好友其中的一個聊天，知道她正在寫入黨申請書。當時心底的驚訝，不亞于去露營的時候看見她禱告（當時入黨需表明無神論立場）。我寧願容忍她的愚昧，也不願意容忍她的虛偽。 礙于朋友的交情，我沒好意思評論什麼，但當時心裡真的很失望很失望，好像上當受騙一樣。雖然我也不清楚自己的信仰是什麼，也還在尋找，但是不管怎樣，我都堅信，信仰應該是非常純潔透明的，是排它的。 因為心裡有了這個疙瘩，我好長一段時間，都沒有跟她們聯繫和來往，更不關心什麼口語學習小組了。
一句話印象 這之後，我畢業離開北京，到上海工作。生活彷彿漸入軌道，但我卻常常在夜半驚醒時茫然四顧，找不到為我守夜的人。工作穩定，收入穩定，感情穩定，難道這就是生命的全部意義？難道這就是我存在在這個世界上的目的？我努力想回答“是”，可是底氣卻那麼不足。 是不是環境的因素才增長了我對生活的惰性？我想改變，于是開始計劃出國念書。不但因為這是我讀大學時的一大願望，也因為我迫切地想逃離自己所習慣的生活環境。 從申請到簽證十分順利，躊躇滿志的我，于2002年秋天，來到了美國加州聖地亞哥。 10月18日，我第一次來到聖地亞哥華人傳道會的豐盛生命國語團契。這一次感受甚深。我再一次親身感受到，在神的大愛蔭庇下，人們的幸福和快樂。也聽到牧師說，不管你信或不信，凡事都可以藉著禱告對神說話。因為這位創造宇宙萬物的神，是聆聽禱告的神。 那天牧師的講道，我別的沒有聽進去，這句話的印象卻很深。
溫柔的眼睛 那時我同剛認識的同學，一起搬進學校的研究生宿舍。去教會之後沒幾天，有一天晚上，因為長智齒的關係，牙疼得厲害，托著腮幫子翻來覆去兩個多小時，怎麼也睡不著。 趕上第二天就是我的第一次期中考試，我不知道怎麼辦好。叫醒室友吧，剛跟她住在一起，還不熟。而且就算叫醒了又能怎麼辦呢？我連跟醫生怎麼說都說不清楚——這畢竟是在異國他鄉啊。從小到大我都是一個挺獨立的人，但是我第一次發現，原來自己的能力這麼有限。 就在我疼得快要受不了的時候，突然想起牧師的話了。心想管它呢，不如就禱告試試看。當時也不知道該怎麼說，就在心裡想：神啊，如果你真是存在的話，如果你真聽得見我說話，就幫我不要那麼疼，幫我快點睡著吧。我明天還要考試，不能這樣整夜不睡啊。還好最後想起來要說一句“奉耶穌的名，阿們”。 就這樣，在疼痛和困倦中，稀裡糊塗地禱告著。禱告完之後，突然感覺好像房間裡有一雙溫柔的眼睛在看著我。其實我很膽小，但說也奇怪，雖然有那樣的感覺，我卻一點也不害怕，因為知道是這位神聽見了我的禱告，他在那裡看著我入睡，為我守夜。 牙開始不那麼疼了，也可以慢慢睡了。第二天早上醒來的時候特別高興，精神抖擻地去考試了。更重要的是，我知道原來真有一位聽我說話的神。
原來是誤解 我第二次去團契，是在兩個禮拜後，11月1日。當牧師最後呼召的時候說，“有哪一位願意接受耶穌基督做救主的，請你舉手，我們為你禱告”，他的話聽起來那麼熟悉，那麼溫柔，就像在對我一個人說一樣。 我的手不知不覺就舉起來了。後來才知道原來這樣就叫“決志”。記得那時有人覺得挺奇怪的，怎麼才到教會兩次就決志了？他們問我在國內有沒有接觸過基督徒，我沒好意思說那一段“上當”的經歷，就說沒怎麼接觸。 我的那兩個好友，後來都去了芬蘭讀書並工作。在我大學畢業之後，再也沒有機會和她們見面。2002年的聖誕節，其中的一個到洛杉磯度假，我們才有機會見面，並一起出去遊玩。 也是一次偶然，談起我決志的事，她非常驚訝，說：“唉呀，我到現在也沒有辦法跨出那一步呢！”我聽了之後吃驚的程度，一點兒也不亞于她。後來回想一下，我們去天津的那一次，她確實從來沒有明白清楚地告訴過我，她當時信了耶穌。可能她也是像我一樣，還在徘徊摸索。 我才突然明白，原來那麼多年以前，我的“想當然”是一個誤解。當時撒下的福音種子，就被這誤解的凍土覆蓋著，很久都沒有發芽。是多年來的自以為是和驕傲自信，蒙蔽了我的雙眼，讓我無法看到真相。 但這位恒久忍耐又有恩慈的神，卻不氣惱我一度任性地甩開祂的手。在我夜半驚醒，以為無人為我看守的時候，他卻一直守在那裡，在暗夜中為我守夜。□ □ 作者來自重慶，曾在上海工作四年，從事證券業。現暫居加州聖地亞哥。□ □ |