守夜

突然失重了

我过去一直都很顺利，有疼爱我的父母和姐姐，从小学到中学，都是成绩又好又听话的孩子。小学班主任曾经在班会课上半开玩笑、半认真地跟全班同学说：“你们啊，如果都像小双那样，就算把鞋印踩到天花板上去我也不管。＂

我的个性中很有些理想主义的成份，时常幻想自己将来该怎样的少年得志、意气风发。哪怕是大多数人最为头疼的高三非常时期，我也是在快乐中度过的 那段时间，生活的目标明确且专一，就是为了考上理想的大学。后来也果然如愿以偿，我来到了北京。

可是大学生活，并不像我想像中那样。事实上，经过了最初独立生活的新鲜感之后，我发现自己反而渐渐迷惘起来。课程轻松，闲下来也没有老师和父母在旁督促，可让人惶恐不安的是，我突然发现生活失去了目标！

过去十八年里，别人和自己的期望，就在于考上理想的大学，现在终于实现了这个目标。可是接下来该去哪里，该做什么，我一点头绪也没有，就好像失重了似的，整天过得浑浑噩噩。

我非常害怕这种状态，可是又不知道怎么办好，所以很喜欢去别的学校，找以前的同学聊天解闷。

实在很尴尬

我有两个好友，同在另一所学校。一次碰上国庆节，有好几天的假期。她们就问我，要不要跟她们英语口语小组的人，一起去天津的一个森林公园露营。

组织活动的，是她们的几个英语口语老师，从美国来的。那时候我对露营的概念一无所知。只是假期可以跟好朋友一起过，捎带练练口语听力，还可以去一个以前从没去过的地方，当然很开心，就答应了。

到了公园，大家先开始烧烤。他们准备得非常齐全，我帮不上一点忙。等到香喷喷的鸡翅膀烤好，我正要下手时，一个人提议，在吃饭之前，“Let's pray（让我们一起祷告）＂，然后大家都闭上了眼睛，很严肃地念念有词。

我当时吓了一跳，因为那是我第一次接触基督徒，事先一点儿也不知道还有这样的“仪式＂。而且我的好友们看起来也很虔诚的样子，见怪不怪的。不知道她们什么时候信了“上帝＂。

在我看来，宗教只是愚弄那些没有怎么受过教育的人的。她们是大学生，怎么会信这个呢？而且信上帝的人，吃个饭还这么麻烦。

当时感觉很有点尴尬，眼睛闭着也不是 因为不知道该说什么；睁着也不是 别人都那么虔诚，你瞪着眼、盯着人家看，好像不太礼貌吧？

好不容易才“阿们＂了，我松了口气。又一想，不会接下来这几天吃饭，都得这样吧？那我可惨了。

好在，他们除了饭前祷告，别的都还正常，没有什么特别的了。

那瘦弱身影

露宿的人都带着毯子和睡袋，还有人准备了帐篷，我却什么都没准备。而且，因为有几个像我这样临时决定去的同学，所以露宿的物品不太够，就有人主动提出说不睡，帮我们守夜。

迷迷糊糊醒过来，看见我身旁坐着一个身形瘦小的女生，正在聚精会神地读一本黑皮封面的小厚本（应该就是圣经）。她读了一会儿，好像有点冷似地紧了紧自己的外套。又看见我的脚没有全盖着，就帮我拉好被角。我忘了她的名字，也忘了她的样子，可是她那天晚上为我守夜整晚不睡，帮我盖被子的侧影，我永远都不会忘记。为什么她会对一个几乎是陌生人的我这么好呢？为什么她有这样大的勇气，支撑自己熬过寒冷的漫漫长夜？我想不明白。

就这样又迷迷糊糊地睡过去。早上醒来的时候，看见她已经笑眯眯地在给大家煮咖啡了。

回北京的路上，我们挤在一辆小面包车里。忘了是怎么开始的，但是当一个美国老师拉着我的手，第一次跟我讲耶稣的时候，我是完全当练听力来的。

虽然那时英语水平有限，也不能完全明白，但是隐约明白了耶稣就是她们的勇气和力量，是她们这几天来，温柔地去爱的泉源。

还听明白了她说“Jesus died for you＂。不知道为什么，当时感动得一塌糊涂，也没理有其他人在，就哭得稀里哗啦。不过最后听见她问我：“Do you want to receive Jesus as your personal savior? If you want, I'll pray for you. （你愿意接受耶稣为你个人的救主吗？如果你愿意，我为你祷告。）＂的时候，有点迷糊又有点怕，没有点头。那个为我而死的人，在将近两千年前被钉上了十字架？想起来总觉得有点玄而又玄的味道。

分手时，她们给了我几本书，包括“四个原则＂的小小红色本子，“大地恩情＂的小册子什么的，还叫我以后去她们的“口语小组＂。

入党申请书

回到宿舍，我不敢跟人提起这次经历，连那几本书也被我藏起来，只敢在晚上临睡前，把床帘子拉上，偷偷地看。因为想想有点不好意思，自己怎么说也是接受高等教育的呢，怎么会去相信那些神啊、复活之类的离奇故事呢？

可是我那两个好友，又怎么会相信的呢？不管那么多了，以后多接触了再说吧。看她们也不像要生拉活拽的样子，怎么也还是会尊重本人意愿的吧。

其实我心里多少还是有些好奇，不知道是什么力量，可以使她们的脸上，一直洋溢着幸福和快乐，并且对生活充满信心和希望。

从天津回来不到一个月，一次偶然的机会，跟那两个好友其中的一个聊天，知道她正在写入党申请书。当时心底的惊讶，不亚于去露营的时候看见她祷告（当时入党需表明无神论立场）。我宁愿容忍她的愚昧，也不愿意容忍她的虚伪。

碍于朋友的交情，我没好意思评论什么，但当时心里真的很失望很失望，好像上当受骗一样。虽然我也不清楚自己的信仰是什么，也还在寻找，但是不管怎样，我都坚信，信仰应该是非常纯洁透明的，是排它的。

因为心里有了这个疙瘩，我好长一段时间，都没有跟她们联系和来往，更不关心什么口语学习小组了。

一句话印象

这之后，我毕业离开北京，到上海工作。生活彷佛渐入轨道，但我却常常在夜半惊醒时茫然四顾，找不到为我守夜的人。工作稳定，收入稳定，感情稳定，难道这就是生命的全部意义？难道这就是我存在在这个世界上的目的？我努力想回答“是＂，可是底气却那么不足。

是不是环境的因素才增长了我对生活的惰性？我想改变，于是开始计划出国念书。不但因为这是我读大学时的一大愿望，也因为我迫切地想逃离自己所习惯的生活环境。

从申请到签证十分顺利，踌躇满志的我，于2002年秋天，来到了美国加州圣地亚哥。

10月18日，我第一次来到圣地亚哥华人传道会的丰盛生命国语团契。这一次感受甚深。我再一次亲身感受到，在神的大爱荫庇下，人们的幸福和快乐。也听到牧师说，不管你信或不信，凡事都可以藉着祷告对神说话。因为这位创造宇宙万物的神，是聆听祷告的神。

那天牧师的讲道，我别的没有听进去，这句话的印象却很深。

温柔的眼睛

那时我同刚认识的同学，一起搬进学校的研究生宿舍。去教会之后没几天，有一天晚上，因为长智齿的关系，牙疼得厉害，托着腮帮子翻来覆去两个多小时，怎么也睡不着。

赶上第二天就是我的第一次期中考试，我不知道怎么办好。叫醒室友吧，刚跟她住在一起，还不熟。而且就算叫醒了又能怎么办呢？我连跟医生怎么说都说不清楚 这毕竟是在异国他乡啊。从小到大我都是一个挺独立的人，但是我第一次发现，原来自己的能力这么有限。

就在我疼得快要受不了的时候，突然想起牧师的话了。心想管它呢，不如就祷告试试看。当时也不知道该怎么说，就在心里想：神啊，如果你真是存在的话，如果你真听得见我说话，就帮我不要那么疼，帮我快点睡着吧。我明天还要考试，不能这样整夜不睡啊。还好最后想起来要说一句“奉耶稣的名，阿们＂。

就这样，在疼痛和困倦中，稀里糊涂地祷告着。祷告完之后，突然感觉好像房间里有一双温柔的眼睛在看着我。其实我很胆小，但说也奇怪，虽然有那样的感觉，我却一点也不害怕，因为知道是这位神听见了我的祷告，他在那里看着我入睡，为我守夜。

牙开始不那么疼了，也可以慢慢睡了。第二天早上醒来的时候特别高兴，精神抖擞地去考试了。更重要的是，我知道原来真有一位听我说话的神。

原来是误解

我第二次去团契，是在两个礼拜后，11月1日。当牧师最后呼召的时候说，“有哪一位愿意接受耶稣基督做救主的，请你举手，我们为你祷告＂，他的话听起来那么熟悉，那么温柔，就像在对我一个人说一样。

我的手不知不觉就举起来了。后来才知道原来这样就叫“决志＂。记得那时有人觉得挺奇怪的，怎么才到教会两次就决志了？他们问我在国内有没有接触过基督徒，我没好意思说那一段“上当＂的经历，就说没怎么接触。

我的那两个好友，后来都去了芬兰读书并工作。在我大学毕业之后，再也没有机会和她们见面。2002年的圣诞节，其中的一个到洛杉矶度假，我们才有机会见面，并一起出去游玩。

也是一次偶然，谈起我决志的事，她非常惊讶，说：“唉呀，我到现在也没有办法跨出那一步呢！＂我听了之后吃惊的程度，一点儿也不亚于她。后来回想一下，我们去天津的那一次，她确实从来没有明白清楚地告诉过我，她当时信了耶稣。可能她也是像我一样，还在徘徊摸索。

我才突然明白，原来那么多年以前，我的“想当然＂是一个误解。当时撒下的福音种子，就被这误解的冻土覆盖着，很久都没有发芽。是多年来的自以为是和骄傲自信，蒙蔽了我的双眼，让我无法看到真相。

但这位恒久忍耐又有恩慈的神，却不气恼我一度任性地甩开 的手。在我夜半惊醒，以为无人为我看守的时候，他却一直守在那里，在暗夜中为我守夜。□

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作者来自重庆，曾在上海工作四年，从事证券业。现暂居加州圣地亚哥。□

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