好人一生平安

大陸有一首很流行的歌，唱到“內心的平安，那才是永遠。”“平安”，是一個多令人憧憬、多美好的詞呀。我苦苦追求了十幾年，卻從沒有一絲一毫的平安。我越是苦苦追求它，越是發現平安離我很遠，而且這種追求對我簡直是一種折磨。

宗教與現實的對抗

我出生在一個傳統的中國知識份子家庭，父親是一個外科醫生，母親是一個歷史教師。我生于1966年，是每個中國人都難以忘懷的年代。但在那些動蕩的年代裡，父母對知識，對中國傳統的美德的追求，並沒有泯滅。“知書達理”、“克己奉公”、“尊師敬長”、“隨遇而安”等等，這些都隨著他們在生活中一點一滴的言傳身教，融入我的心中。我的價值趨向是從小就被他們定了調的。

我的確也沒有讓他們失望。我以優異的成績，完成了我的中學、大學、研究生學業。在老師的眼裡我是個好學生，在父母的眼裡我是個好兒子，在弟妹的眼裡我是個好兄長。我很為自己、為自己的父母、為自己所受的教育自豪。

1989年，這又是一個中國人難以忘懷之年。那年我大學畢業，別無選擇地走進了社會。現實生活無情地打碎了我那美好的夢。我發現父母所傳授給我的，不過是他們的一個幻想而已，與現實生活格格不入。這裡沒有什麼溫良恭儉讓，有的是利益、手段和自私。

有些東西美好得只能出現在書裡，千萬別信，誰信誰倒楣；有些話天天說，但不能信，不能做，因為那是說給別人的；有些事天天做，但不能說，因為那是留給自己的。這裡不需要忠誠，需要見風使舵；這裡不需要友誼與信任，需要相互利用與排擠；這裡不需要真理，需要勢力。

我處處碰壁，冒傻氣，被人斥之為“書呆子”。我把這一切痛苦都歸于父母和我所受的教育，我認為是我被欺騙了。我苦苦地尋找著內心的平安。

我是一隻小小鳥

隨著中國經濟改革的大潮，我發現有一樣東西，可以使我擺脫這苦苦的思索，可以給我帶來平安。那就是“錢”。錢似乎可以擺平一切。

我轉到經濟效益好的單位，一天到晚忙著掙錢，也掙到了一些錢。但我很快就發現，錢是那麼容易讓我不滿足。我滿眼看到的都是人家有，我沒有；人家多，我少；人家賺了，我虧了。依然煩躁，不平安。

我親眼看到我的同事、同學因為錢，把自己送入鐵窗之下。我親耳聽見有錢的朋友，在贏得了金錢卻失去了家庭、友情和一切個人生活之後，感歎到“我窮得就剩下錢了”。

還記得那首唱遍中國大江南北的搖滾歌曲嗎《一無所有》？那是人們內心痛苦呼喊，不論是有錢還是沒錢。我依然沒有找到那份平安。另一首我非常喜歡的歌中這樣唱到：“我是一隻小小鳥，想要飛，卻怎麼樣也飛不高……生活的壓力與生命的尊嚴，哪一個重要？”

2001年我最終決定移民加拿大。10月15日，那是我終生難忘的日子。我推著沉重的行李車，愛人抱著兩歲的兒子，在首都國際機場與滿臉熱淚的父母告別。離開了生我養我的祖國，離開了白髮蒼蒼的父母，離開了故鄉北京。

那腳步太沉重了，那場景讓我心碎得不忍回首。雖然出國留學曾是我美好的夢，但真正離開時有的只是背井離鄉的苦。我覺得自己更像是那些“闖關東”、“走西口”的中國農民。因為祖國雖大卻沒有我這種人的位置，我從現狀，就能看到了自己十年二十以後的景象，因而無奈地選擇了移民。

我深深地愛我的祖國和父母，所以更加感到愧疚和痛苦，因為我在他們最需要我的時候，無情地拋棄了他們。我不明白這麼美好的愛，為什麼卻令我如此痛苦。

好時光，會來到？

來加拿大之前我從不認識上帝，更不曾想到我一踏上這塊土地，他的愛就落在我的身上。教會的黃大姐，提前為我們一家找到了非常舒適的房子，我們一住就是一年，沒有搬過家。這對于一個新移民家庭，特別是像我這樣有孩子的家庭來說是多麼重要。兩個月以後我找到了一個專業對口的工作。工資雖然極低，但維持了一家的生活。愛人和孩子得以留在加拿大，而不必被迫回中國以致全家分離。

十個月以後，我買了一戶公寓。我把這一切都歸結于運氣和那份工作。買完房子我的經紀人說要找我談一件重要的事。我想房子已經買完了，什麼重要的事可談呢？原來是要我去教會。

我對此很不以為然。我雖然從沒進過教會，也不知道聖經講了些什麼，但卻早被告知，那是人類社會初期，由于知識有限，崇拜某些自然現象的結果。後來被統治階級利用來麻痺人民的鬥志。它還曾經是西方列強侵略我國的工具。那是精神鴉片。

但是愛人和孩子去了教會，我抱著陪他們的目的，以批判的眼光去了教會。看見教會裡大家動情地唱歌，我覺得像瘋子。聽見主日學老師講：“太初有道，道與神同在。”我立刻反應出中學哲學課，第一課“世界是物質的，意識是物質在人腦中的反映，對物質有能動作用，但是被物質決定的。”

我是學物理的，在我眼中這個物質世界是一堆各式各樣的粒子，按照一些定律不停地運動著。科學上那一個個解釋粒子運動的模型，是那樣的完美。這裡有神什麼事呢？

而且，牧師在臺上證道，更使我想起了小時候聽的故事，美國黑人工人，終日辛苦工作，饑寒交迫，仍然吃不飽，穿不暖。牧師來了，對這工人說：“多幹活，少睡覺，好時光，會來到。”我從內心深處排斥著教會。

接接送送風雨無阻

雖然我排斥教會的教義，但是我卻發現教會中有一樣東西，深深地吸引了我，那就是基督徒的生活。教會的兄弟姐妹大多與我一樣是新移民。是什麼東西吸引著這群人，在艱苦緊張的生活中，每週用一天的時間來這裡學習那些虛無縹緲的人生哲理？是什麼東西使他們總是面帶笑容，擁有著發自內心的喜樂和平安？是什麼東西使這群人不是為著任何物質利益，走到一起來，相互幫助？我百思不得其解。但是無法否認的是，我羡慕他們的生活，因為那正是我追求多年的一種生活。

這時候，我的太太和鄰居，全都成了教會的兄弟姐妹了。我開玩笑說自己被北約國語宣道會的信徒包圍了。我就這樣被一群基督徒的生活，而不是被什麼道理所吸引，走入了信仰的殿堂，聆聽上帝的話語，最終敞開了心扉。

我特別要提到的是我的房地產經紀人吳弟兄，是他的行為以及和我多次的交談，把我領進了這個門。那時他每星期天早晨9:40都準時在門口接我們去教會。他總是面帶笑容，風雨無阻。有一次星期六我對愛人說：“明天是星期天，吳弟兄又要來接我們去教會了。”我說得那樣自然，沒有任何猶豫，就好像是談論明天早晨天要亮一樣。

我為什麼那樣信任他，就好像是我自己的家人？我在上學的時候也曾經學過雷鋒，還是全校的標兵。但我知道那是為什麼，我知道我能得到什麼。我知道自已能做到什麼程度。而像吳弟兄那樣是不可能的。況且也已早不是那個時代了。

在以後和他的多次交談中，我的心靈受到觸動，我開始安靜下來聽主日學老師上課，參加佈道會，閱讀聖經和有關的書籍。上帝的話語是那樣的奇妙，像春風拂面，像春雨綿綿。我明白了，我之所以痛苦，乃是因為我沒有真正的信仰，追求了那不當追求的，敬拜了那不當敬拜的。且我們無論何人都不可能自我拯救，除非藉著主耶穌。我從此開始願意去教會，願意參加團契。我体會到信仰給我帶來的喜樂。

低谷之上的陽光

2003年2月底，我公司的老闆把大部分的專案轉移回中國國內，解雇了一半的員工。大部分解雇的員工，都是和我一樣講國語的新移民。其中一位是我的朋友，是公司的第一位雇員。他被解雇時，離他太太的預產期只有兩星期。公司只剩下我一個說國語的員工。我立時感到現實的殘酷與生活的艱難。我知道自己離開這個公司的時間不遠了。

我第一次覺得在加拿大孜孜以求的工作和技術也靠不住。我不住地為朋友也為自己禱告。那工作對我已經沒有了任何樂趣，如果沒有聖經和教會生活，我真的不知道該怎樣度日。就在這最艱難的時候我決志信主了。

終于在7月，愛人正在準備簡歷和面試的時候，我被裁員了。回家之後，我有了更多的時間幫助愛人、陪孩子。失業本算是生活中很不幸的事，可我卻從中体會到了喜樂和平安，有了對生活的新認識。我只能把這歸于神，因為我深知，這不可能來源于我個人的智慧和修養。

我每天晚上睡覺前，都要給孩子讀故事。其中一本聖經故事，我的孩子非常喜歡。那故事及聖經也深深地教育了我。這是我第一次系統地了解聖經知識。

有一天晚上，講完故事後，兒子對我說：“爸爸，我愛你。”當聽到這句話之後，我心中迸發出的唯一感受，就是感謝神。因為他讓我在低谷之中，看到了陽光，感受到溫暖，讓我知道了人生中什麼最寶貴。

我有多少新移民朋友，由于生活的壓力，選擇了與孩子分開，讓自己和幼小的孩子都承受離別之苦。又有不少人把全部的時間和精力投入找工作中，當他們拿到那份夢寐以求的工作之後，卻發現孩子由于長期不使用中文，水平急劇下降，已經無法溝通了。上帝沒有讓我品嘗這苦果，而是把那最甜美的愛給了我。這決不是我的能力所能達到的。你讓我懂得了工作是為了生活，生活不是為了工作。我們不該讓任何東西把內心的快樂、平安剝奪。

寒夜冷風一家人

就在我接受洗禮的前夕，又一個考驗擺在我面前。愛人剛剛找到的工作丟了，我的房客又買了新房子要搬走。生活又一次陷入困境。愛人問我：“神是在幫我們嗎？你還受洗嗎？”我猶豫了。前幾天，我還在想愛人有了工作，我們要出去好好慶祝一下。但此刻全然沒有了這份心情。我們又要像兩年前一樣，出去去找工作。

晚上家裡來了客人，那是來看房子的一對夫妻。他們推著一輛童車，車上坐著一個男孩。他們來自上海，到加拿大剛兩星期，孩子還不到兩歲。看著他們，我一下想起了兩年前的我們一家。只是他們的朋友沒幫他們找好房子，只好住在地下室。房間太冷，孩子病了，他們要趕緊換房子。

那天外面特別冷。孩子臉凍得通紅。我愛人為孩子拿了水、牛奶和餅乾。他們出來很長時間，孩子餓壞了。那個媽媽說過幾天，要把孩子送回上海了。我的心忽地沉了一下。我趕緊向他們講了新移民找工作、上學和孩子申請補助上幼稚園的情況，並介紹了我們的經驗。

談了許久，還沒來得及談房子，孩子已經睏了。他們只好告辭。我把他們一家三口送到車站，給他們指了回家的路。他們一個勁說我們是好人。可是我心裡卻明白，真正受益的人是我。這是上帝給我機會，驅除了我心中的怨恨。是他在這樣一個晚上，把這樣一家三口送到我面前。用活生生的事實教育我，使我明白不該過度憐憫自己。我決定受洗了。

回想這兩年的生活，坎坎坷坷。我從沒這麼難過，這麼窮過，可我也從沒這麼喜樂過，因為我沒有了焦躁與恐懼，我找到了那份尋找多年的內心的平安。我問自己，來加拿大兩年了，發財了嗎？沒有。取得新學位了嗎？沒有。買大房子了嗎？沒有。買汽車了嗎？沒有。

可這些都不重要了，因為我已經找到最重要的──上帝。我們幸福生活的權利，是神在造我們的時候就賦予我們的。是任何人，任何困難所無法剝奪的。這就叫神聖不可侵犯。

大陸有個電視劇叫“渴望”，主題歌叫《好人一生平安》。翻開聖經，我們誰敢說自己是好人呢？但因為信仰，我們卻得到了真正的一生平安。□

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來自北京，工程師，2001年10月移民加拿大。2002年3月決志信主，同年11月受洗。□

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