座談會：知心有誰

一、父母子女、夫妻親情間，是否能發展成知心的朋友關係？

李弟兄：我們是處在中間位置，小時要建立與父母的關係，現在又要建立與子女的關係，兩方面都經歷到了，自然感受也多。

父母子女能發展為朋友嗎？答案是肯定的。最理想的模式，是孩子與父母有雙向交流。孩子犯錯了、取得好成績了、遇到得意或失意的事，都可以告訴父母，從父母那兒得到幫助。而父母遇到順利、不順利的事，也可以告訴孩子。

這種交流，對孩子成長很重要。孩子小時可用權威來管理他，但到青少年、青年以後，父母的先天性權威會遞減，若有私交友誼，影響力就可持續。但是要如何建立這種友誼，是很有藝術性、技巧性的，有許多學問。

聖經提供了很多參考，來處理父母子女之間的關係。如《以弗所書》、《歌羅西書》。這些原則，需要我們有更多的修養、愛來實踐。我正在學習中。以我個人的經歷而言，我並未與父母建立朋友關係，而目前正試圖與孩子建立朋友關係，不過很難。處于以上對下的地位，有時想擺出朋友的姿態，但擺不了太久。

我的孩子是男孩，不太愛說話。他放學回家後，我找出一些問題想和他交流，例如問他當天在學校遇到的事。十個問題，他兩句話就答完了。可見要在生活中應用聖經的原則，還需多多練習。

李洪：中國人的三綱五常，把父母子女之間劃得界限分明。要突破這個界限，需要新的理論依據。

費弟兄：對，信仰就提供了新的視角和理論依據。從這個角度說，信主的家庭，父母子女之間，比較容易建立朋友關係。

因為傳統的父母，都喜歡以權威來管孩子，希望孩子按著父母的計劃走。可若想和孩子作朋友，就要在某些時候，放下自己的權威，彼此尊重。但放下權威，是十分困難的。

聖經讓我們知道，在管理孩子的時候，可以用權威，但這權威不是從自身而來，而是從神來的，父母只是使用它，為神管理孩子。這樣，就沒有放不下的了。

同時，孩子也會明白，父母的權威是從聖經而來。

王姊妹：夫妻之間能否發展友誼呢？

鍾姊妹： 我大姨是八十幾歲的老太太。我結婚的時候，她告訴我說：“你們現在年輕，關係再好，都只是朋友。到我們這年齡，才能算是夫妻。”

不知道到底是夫妻關係近，還是朋友更近？

羅姊妹：曾有人告訴我，他有個朋友，把所有的不滿、抱怨都和他講。讓他非常不高興，覺得自己簡直就像個垃圾桶。不過我覺得，如果是真正的朋友，就不會計較這些。

夫妻也一樣，如果夫妻之間能有真正的朋友關係，彼此就不會有太多的界線和顧忌。有時，妻子不把怨言講給丈夫聽，丈夫也不把不滿告訴妻子，是因為每個人都已經有很多的壓力。

這樣會影響夫妻間的交流。如果夫妻之間真能做到互相体諒、容忍，不在乎對方倒一堆垃圾給你，夫妻之間就融為一体，成為真正的好朋友了。

二、異性之間能有真的友誼存在嗎？在發展真實的友誼時，如何避免配偶的醋意？如何避免誤會及錯誤關係的產生。

林弟兄：這個問題是不是在提醒我們，如果異性之間交往太深，就可能產生兩個結果，一個是引起配偶的醋意，一個是發展出錯誤的關係。

我覺得要讓配偶不吃醋，非常不可能。例如丈夫和另一個女士有很多共同話題，作太太的不吃醋幾乎是不可能的。若要避免，最簡單的方法，就是所有活動，夫妻都一起參加。

總之，要很小心避免錯誤。舉兩個例子：我有一個交情很好的朋友，從中學時就認識，後來都來美國。有機會出差時，我總是會去看望他們夫妻。

他一開始就把界線劃清，告訴我：“你帶著太太來出差時，我們家隨時歡迎你們。你若一個人來，只要我在家，也隨時歡迎。但如果我不在家時，你就不受歡迎。”這話剛聽時很傷感情，但其實是很有道理的。

另一個例子，有一次公司加班，女祕書幫了一個同事很多的忙。這個人為了表示謝意，要我請女秘書吃飯。因為他認為自己是單身，女秘書也是單身，怕引起誤會，我是結了婚的，請吃飯就不會有誤會。

我告訴他，這是大錯特錯的想法，我請客會引起更大的誤會。應該是他請客，我當陪客才對。要避免犯錯，一定要很小心，很多錯誤，開始都是很單純的。

何小姐：我覺得男女之間是可以發展正常友誼的，關鍵在如何處理得當。我是學工程的，同事中有百分之七八十是男性。我愛交朋友，和女朋友也很聊得來。但有些想法見解是男性才有的，所以我也喜歡和男性交朋友。

在尺度上如何把握？有兩點：第一、約會時，要把對方的太太一起約出來，絕不單獨和男性朋友外出。第二、配偶之間要彼此信任。

羅姊妹：異性之間的誘惑，是人最脆弱的一點。你還沒有越界，不表示你有能力勝過，可能是你還沒遇上真正的誘惑。所以最好的辦法，就是主動避開。

蘇弟兄：異性之間是存在真實友誼的。但當人的年齡不夠大的時候，若又沒有結婚，往往會搞不清楚愛情和友誼。聖經裡，亞當說夏娃是他的骨中骨、肉中肉，愛情必須親密到這種程度，對方是你生命中的一部份。友誼就不同，你認為不需要的時候，隨時可以放下。

陳傳道：在理想的情況中，異性的友誼是絕對可能的。但在墮落的人性中，維持友誼的界線，事實上是很困難而且危險的。雙方必須保持極大的戒心。如果發現自己很想和某一個異性打電話，就要開始注意。

現在流行的說法是，夫妻之間要留點空間。我非常懷疑這種講法。夫妻之間應該沒有空間，不讓其他人和關係有發展而介入的可能。

蘇弟兄：已婚的人，對友誼的關係必須有清楚的界限，有些話不能說，有些事不能做。只要在界限內，友誼是可以存在的，這也要靠雙方共同努力。對基督徒而言，把主的話牢記在心裡，就比較容易持守。

林姊妹：魯益斯認為戀人是互相對視的，而友人是共同欣賞他們自身之外的事物。當然這兩種關係可能有一些重疊的部份，但之間的分別要很清楚。

三、從普通朋友進展到知心朋友的條件

汪弟兄：是相互了解，共同經歷。還有相互的依靠，互相的欣賞。

陳傳道：是某種程度的交心，例如分享心中的秘密、不同的想法。這些，一般是不會輕易和別人講的。

吳弟兄：如果涉及交心的部份，異性之間的友誼關係，是否就很危險？

程姊妹：那也不一定。如果有個異性朋友很會分析事物，遇事情或困難，也可以去問他。但若將家裡事、和丈夫的矛盾都告訴對方，這種情況就比較危險。

汪弟兄：維持友誼之間的距離很重要。就算是和知心的朋友，也不是什麼事都和對方談的。距離太近，有時會產生傷害。

陳傳道：對我來說，有共同的信仰，有愛和接納，是成為知心朋友很重要的條件。

程姊妹：我認為成為知心朋友需要的第一條件，是有機會接觸；第二是相互有吸引之處，如人品、性格、經歷等；第三是交往過程中的寬容和忍耐；最後，也是最重要的一點，就是要彼此相愛，要幫助、指正對方，使對方在學習、事業、家庭各方面，有更正面的狀態。

王姊妹：是不是男人之間才有兩肋插刀的朋友？

程姊妹：女性的感情比較細緻，需要彼此傾訴或依賴。相對來說，男性比較獨立，就算有什麼事，也不會和別人說。

蘇弟兄：對啦，女生喜歡打電話傾訴，我們男人打電話，絕對不會問對方吃什麼。

四、你是否同意君子之交淡如水，小人之交甜如蜜？持久的友誼有何要素？聖經中有何教導呢？

秦弟兄：我在中國時是大夫，每到一個地方，都有一堆人請大魚大肉好酒。這種交往，就讓我意識到，今天請我吃飯的人，並不一定是我的朋友。這就是小人之交甜如蜜。但這種甜蜜，只是表面上的，君子之交才是真正的甜蜜。

至于持久，要素有三：

第一、作諫友。當朋友有錯誤時，要毫不客氣地指出來。這一點是很不容易做到的，尤其現在，明哲保身的人越來越多。基督徒之間應該要發展諫友的感情，因為這才是對對方真正的幫助。

第二、聽傾訴。當對方來訴苦的時候，要能傾聽。如果你不能聽，不能和對方有同感，距離就越來越遠，以致于分道揚鑣。所以，傾聽是很重要的。

第三、要捨己。朋友需要關懷時，你要放棄自己的立場，進入他的經歷。

但這是很難做到的，這就要回到聖經上，聖經中最典型的例子就是約伯。約伯的三個朋友，對他提出很尖銳的問題，合于諫友的條件。但在方法上有失偏頗。

朋友之一以利法，教訓約伯，受苦是公義的懲罰；另一個朋友比勒大，就認為約伯受苦是罪惡的報應；而瑣法的論調也差不多是這樣，都非常尖銳。

但是約伯和這三個朋友的關係，並不因此就中斷，反而越來越美。所以真正在信仰內的朋友，情誼是可以經得起考驗，並且勝過天然人性的敗壞的。

從另一方面來看，這幾個朋友在指正約伯時，方式要改變，使人能接受。約伯的故事對我們很有啟發。

李洪：我認為交友持久的要素是，第一，志同道合，才能真正發展為誠實友好的朋友；第二，沒有條件目的。帶有條件、目的的交往，不是真正的好朋友。

我以前酒肉朋友很多，慢慢志不同、道不合後，話題就越來越不投機了。沒有話題也很難共處，所以最終就疏遠了。

五、在哪裡可以找到最知心的朋友？

林姊妹：我想“哪裡”不是指哪個具体的地方，而是某種環境。例如共患難或共富貴的環境中。

蘇弟兄：共富貴比共患難更不容易。有人共患難而創業，事業成功就彼此不合，不能共富貴。

王姊妹：學生的時候，交很多朋友，工作以後，交朋友的機會就少了。

陳傳道：年輕的時候，比較容易放開自己的心。

蘇弟兄：學生時代容易交朋友，其中一個原因，是因為學生的時候都窮。人一富，交朋友的時候，就很難區別交朋友的真正原因和動機。

陳傳道：為什麼現在很多人喜歡在網上交朋友？

程姊妹：第一，是因為認識人的機會多；第二，是不用面對面，比較容易偽裝。還有就是有神秘感，有幻想的空間。

陳傳道：在網上有沒有被傷害的情況？

蘇弟兄：關鍵在于有沒有投入感情。

程姊妹：網上也是會投入真情的。

林姊妹：在網路上我會覺得很安全。雖然在網上的個性，可能不是真的我。但是人和人的交往，總是有所保留。在實際的環境中，也是如此。

陳傳道：在教會中交友、戀愛，如果最終分手會怎麼樣呢？

程姊妹：應該可以恢復到一般的弟兄姊妹之間的交往。

吳弟兄：多半是有一方換到另一個教會去。這是簡單而快捷的解決方法。

林姊妹：教會中形成的情侶，周圍有很多媒人。所以一旦分手，會非常不好意思。

陳傳道：在這種情況之下，我們該如何提供幫助，是個極困難的問題。

六、耶穌合不合你知心朋友的條件？你如何與他建立關係，他又如何幫助你建立與其他人的關係？

汪弟兄：耶穌是愛的源頭，我們和周圍的人交往，如果沒有愛的話，一切都沒意義了。

蘇弟兄：在基督裡合一，我們是通過耶穌來保持純潔的友誼。離開這個基礎，就產生很多問題。

林姊妹：耶穌願意成為人的朋友，是很不可思議的。他是偉大的神，但還很禮貌的在外邊敲門要進來。他對我們完全了解，在他面前無可隱藏。他先愛我們，先抓住我們，永不撇棄我們，是我們真正的朋友。

陳傳道：《約翰福音》十三章，當耶穌知道自己快要離世了，就為門徒洗腳，教導門徒要彼此相愛。十五章裡，耶穌稱門徒是朋友，而不是僕人，把從天父那裡聽到的一切都告訴他們了。

耶穌身為朋友，是無所隱藏的。我們也應向他交心，因他這個朋友，是絕對不會撇棄我們的，即使我們否認他很多次。這種朋友是再也找不到的。

汪弟兄：耶穌願意作我們的朋友，但很多時候，我們不願作他的朋友。他把所有的都給了我們，我們卻不願意把所有都交出去。

陳師母：我個性很內向。信主以後，整個人改變，和所有人的關係都不一樣了。我和在（網絡基督使團）的同工，雖然見不了面，但之間的情誼卻非常深厚。由于有共同的使命和負擔，甚至比常見面的人還親。一般的交友的條件、距離、保持聯繫、彼此了解對方生活等，這些都不是維持我們友誼的原因了。

劉弟兄：我才信主沒多久，知道耶穌可以成為知心朋友，但還沒有這種經歷。曾經覺得有耶穌這樣的朋友還蠻可怕的，因他知道我所有的想法。但從我孩子的禱告中，我學到很多。雖然童言童語，我聽不懂他和耶穌說什麼，但他的認真禱告、和耶穌親密的態度，是很值得學習的。

神也藉著教會幫助我和別人建立關係。我不愛講話，不易交友。但在教會裡，交往沒有利益關係，大家又都願捨己，彼此傾聽，很容易交到知心朋友。

我當初在不信主的情況之下，堅持來教會聚會，主要就是因為在教會裡，感覺很舒服。當然另外一個原因，是跟著太太，必須來。

張姊妹：信主這幾年，我和他一點一點的建立這種關係，耶穌成為我最知心的朋友。人與人之間也可成為知心朋友，不同的是神的愛是無限的，沒有利益性的，所以你和神可以無話不講。人和人之間就受到限制，譬如沒興趣，談不來等等。

和神談話時，不管身份高低，有錯沒錯，神都會傾聽。在神面前，不管我這個人怎樣，神對我是無條件地愛和接受的。

神的愛沒有地域性，無論何地，都與我同在。我的朋友很多，我本來很依戀他們，但來美國後，每個人都越來越忙，沒時間聽，也沒時間訴。自己和別人吐苦水後，反而覺得很難過，怎麼這麼自私，佔用朋友好多時間？但隨著時間流逝，我越來越發現，不如跟主說，無論求什麼、說什麼後，內心都是平安喜樂的。

這樣，我和主一點點建立起親密的關係，這也促進了我和朋友之間的友誼，使我和朋友建造了比較健康的關係。以前朋友在一起發牢騷，現在卻是分享聖經，說一些彼此鼓勵建造的話。

舉例來講：我有兩個教會中非常好的朋友，我很依靠她們。她們搬走後，我非常難過，好像心裡掉了一塊肉似的。連我的兒子都說我太靠朋友了。但今年，另一個好朋友搬走後，我變得一點都不難過。我的兒子覺得很奇怪，為什麼我不一樣了。

我覺得主要的原因，是現在交的朋友，談的是聖經，是見證，是一種彼此建造的關係，這使我堅強。這樣的朋友，就算搬走了，我知道神與她同在，也與我同在，心裡就不會那麼痛苦。這是一種很健康的友誼關係。□

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王立竺，來自台北，現任奧蘭多福音教會帶職同工，並于當地社區大學圖書館就職。本座談會內容由奧蘭多華人福音教會提供，發言者為中國、台灣兩地的學者、研究生、教授及其眷屬。□

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