分居兩地，感情生變？

　　也許我們沒有精準的座標指示，但我們卻有聖經提供的經緯線，指引我們駛向遺失已久的真實人性，與豐美人生。

　　問：我拿到博士學位後，在美國的西海岸找到一份很好的工作。最近，太太申請到美國中部一所大學的獎學金。她以前為支持我上學，打了多年的工。現在她想趁著還年輕，趕快拿個美國學位。本地大學沒有能提供獎學金的，我們又付不起學費。但去中部唸書又擔心夫妻分居兩地兩年，感情生變。我們應該怎麼辦呢？

　　 －－舊金山一讀者

　　答：人生每個選擇，都反映出我們的價值為何。為生活打拼，常使現代人的家庭，父母、夫妻與兒女，迫不得已地四分五裂。尤其是中國人，一切都以功名為重，常使家庭生活成為功名下的犧牲。所以自古會有“悔教夫婿覓封侯”的寫照。

　　其實夫妻分居兩地，感情是否一定會生變，這要視兩人個性穩定性、分離時間長短，與對外遇的警覺性高低等而定。但分居兩地，絕對是對婚姻的一個嚴酷考驗。因為婚姻不只是一個名份，一紙婚約，還包括一個重要的內在本質－－“關係”。一個在精神、感情、生活與肉体上，各個層面皆“結為一体”的獨特關係。聖經形容“關係”是肢体，是一個有“生命”的有機体。所以感情生變，多半是因為關係已經近乎死亡。

　　在婚姻關係裡，夫妻本應成為彼此的看顧者，照顧彼此生活與感情的需要，也要為彼此的生命成長出一份力量。但另一方面，夫妻更要成為“婚姻關係”的看顧者，用共享、共處，與互相扶持來維持一份有品質、有內容的婚姻關係。

　　很多“太空家庭”是丈夫賺錢給在美國的妻兒花，共享只在金錢物質的唯一層面，而忽略夫妻共享最重要的，是家庭的共同建造經驗、孩子成長的共同經歷與家庭回憶的共同參與。夫妻共處，則指的是為適應彼此所需作的讓步與犧牲，為体貼對方所作的一些愛的小動作，再加上肢体親熱等等。

　　而夫妻扶持，更是生活各面的有難同當，生活分工，與精神上的挫折排解。這方面特別是“遠水救不了近火”。所以不在一起，這些全等於是空白一片，什麼都談不上。

　　兩地相隔，婚姻關係是屬於抽象的，沒有具体內容。長久不生活在一起，時空差異，不管再怎麼靠電子郵件、信件魚雁往返，用電話互通心聲，婚姻關係仍然在停擺狀態，家庭內在結構仍然是一點一點地在腐蝕。

　　彼此在生活中關懷的重點逐漸不同，久別重逢又得適應彼此間的差距。兩個人因各自獨立自主而愈隔愈遠、愈陌生。因此“分開”，基本上是消耗既有關係的老本，在感情需要上，只支出而不存進。自然，再好的關係也經不起長久又遙遠的時空消磨。

　　不只如此，婚姻關係也許可以暫時停擺，人的慾望卻是不會休息的。獨居，等於給魔鬼留一個餘地。家人不在身邊，行動、時間上都很自由，心靈裡又空留了位置，門戶是大大地開放，為外遇提供了一個理想的溫床。尤其是感情薄弱，心裡懵懂未設防的，特別容易淪陷。

　　聖經《雅歌》2:15裡說“毀壞葡萄園的小狐狸”，其實並非指第三者的狐狸精，而是人自己對愛渴望的私慾在作祟，才經不起誘惑。而這私慾，不只是拈花惹草、道德意識薄弱之類的人才有，忠厚老實的人也免不了。

　　所以如何作決定呢？上帝既已賜給我們一個婚姻的“葡萄園”，所有個人成長與自我實現的決定，便應以“不傷害葡萄園”的原則下來作，葡萄園方能不斷地開花結果。□

　　作者為專業作家，其作品散見各報刊雜誌，現住美國洛杉磯。

　　本專欄歡迎讀者就人生問題來信，探討上帝對生活的藍圖為何。