憂 夢
| 我從未做過虧心事，為何要戴上“罪人”的帽子？我怎能和社會的惡人、無賴等同？ 1992年，我剛從中國來到加拿大，就有基督徒來敲我家的門。我本著宗教使人從善、使人精神有所寄託的觀點，接觸教會，且對教會頗感興趣，認為教會是很聖潔的。但我去了幾次教會後，感到很失望。覺得那些傳道人演講太沒水平了，聽他們講，純粹是浪費時間。當時，有基督徒說：“只有耶穌基督才能救中國。”我十分反感，心裡在嘲笑：你們了解中國的文化多少？喊這種不知天高地厚的口號！ 雖然我認為牧師的講道沒意思，卻感覺到教會的人很友好、熱情，我很願意和他們交往。當時教會有一位呂太太，很有愛心。我生小孩，她一次又一次地冒著寒風大雪，給我送雞湯雞酒。我小孩生病了，她幫我護理，買藥送給我。盡管時間會流失一些記憶，但呂太太的那份愛心，卻不時在我的記憶長河迴盪。 我參加教會的一些活動，但星期天很少去教堂做禮拜。有時被別人叫多了，覺得不好意思推辭，才應付去一次。就這樣斷斷續續去了教會三年，後來干脆不去了。 1996年，當我們從加拿大舉家搬遷到美國時，一位傳道人岭先生和他的太太鼎力幫助我們。他們還為我們聯繫到了居於美國、願意幫助我們的蘇牧師，使我們剛到一個陌生的國家，就有一種回到家的感覺。我們住的房屋，就是蘇牧師幫著找的。蘇牧師還帶我去教會，帶我查經，但我依然不肯信主，應付式地去了幾次教會，也就不去了。 我不相信的原因主要有兩個：第一，既然神是愛我們的，那他為何允許那麼多的罪惡、災難產生？從秦始皇的“焚書坑儒”，到近代的“希特勒大屠殺”、“南京大屠殺”、“文革”、“六四”等等；從大到整個國家的倒行逆施、摧殘人性、扼殺知識，小至包括我在內的個人的種種苦難，有多少無辜的生命被殺害，又有多少純真無瑕的孩童喪失！神在哪裡？他為何不阻止這些慘絕人寰的悲劇？ 第二，我從未做過虧心事，為何要戴上“罪人”的帽子？我怎能和社會的惡人、無賴等同？聽說人人都是“罪人”，難道對民族英雄岳飛和遺臭萬年的秦檜，能一視同仁嗎？ 我來到充滿希望、又富有機會的美國，歲月幾乎又流逝了兩年，而我依然只有滿腔的無奈、失落。這個時候，我再次走進了教會。 去到教會，我有一種安寧感，彷彿有一個聲音在對我呼喚：“歸來吧，孩子！”我依稀感到一種美的盼望，這種盼望像在夜色中觀賞樹花似的，朦朧，令人冥想。 1999年，我去加州聖地牙哥參加了“China '99”福音營。參加的有好幾百人，都是中國的學人才子，都有一顆赤誠的中國心。當台上有人問：“誰願意把自己的一生交給主？”大部分人都高高地舉起手。然後齊唱“我帶著使命向前走，要喚醒沉睡的中國，縱然流血的時候，我也永遠不回頭。”邊唱邊流淚。淚水，湧自一顆顆聖光照亮的中國心，劃過一張張真誠智慧的臉，溶集成一道生命的甘泉；歌聲，帶著聖靈的呼喚，美好的心願，凝聚成一股力量，一股無法抵擋的力量。這個激昂的場面，深深地震撼著我的心靈，我的眼淚也無聲地劃下。透過這個場面，我彷彿看到了中國的希望、民族的盼望。透過這個場面，我理解了我當年嘲諷的“只有耶穌基督才能救中國”的含義。 在參加福音營期間，我還在San Diego博物館看到了一幅耶穌釘死在十字架上的畫。畫面非常逼真，那三顆釘子，就像真正的一樣。任何人看到，都會有一種錐心慘痛之感。而這個時候的耶穌卻說：“赦免他們”對致他於死地的人們，他想到的是赦免，而不是恨、憤怒。上帝對人的愛，是何等的大、超過人類的想像啊。 這使我聯想到，神所做的，遠遠超越了世人的思維。神為何不阻止人類的各種災難，我不知道；但憑著我對他愛世人的信心，我相信他的主權。可見用聖經裡的道德水準來衡量人，世人確實都是“罪人”。 我的另一個理性問題，“我不是罪人”，也解決了。我一直認為自己有高尚的道德情操，有聰明智慧；但對聖經的話語，很多都無法做到，也很難理解。 從我第一次接觸基督教，到我在聖地牙哥的“China '99”福音營受洗禮，歲月流逝了七年。我在神的門前徘徊了七年，才肯真正進去。 對“罪人”的更深一步理解，則是在我決志信主後的第二個月。我的性格較倔，每次和我丈夫吵架，短則兩三天不理采他，多則兩星期不和他說話。我決志信主後的第二個月的一個星期六晚，我和丈夫又發生“戰爭了”，兩人大吵大鬧到夜裡一點鐘。然後他睡沙發，我則氣得整夜難眠。 第二天，我憋著一肚子氣，有點應付式地去教會參加崇拜。萬萬沒想到，傳道人正好講《哥林多前書》第十三章的“愛”篇。“愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。” 我一貫認為自己很懂得愛，且做得非常出色，但用這段經文對照自己，頓覺慚愧。 當天，我就和丈夫和好了。這是我們多年來未曾有過的事。那天，傳道人的講道，好像專門針對我似的。我一直在想，怎麼會這麼巧？ 每個人對神的感受可能不一樣，就像同樣身處於一個明月當空的夜晚，當心情舒暢的時候，我會覺得明月清暉夜色柔柔；而當情緒低落時，我會感到冷月寒光夜色淒淒。而對我丈夫那樣的人，無論是明月還是冷月，他都認為像個大飯碗。無論如何，明月當空這個事實，只有走進夜幕才能看到、知道；在白天，是感覺不到的。希望人們都能蕩開世俗的迷霧，親身体驗一下信仰的光輝。□ 作者現居美國舊金山。 |