培養夫妻的信任感

　　內在的確定

　　談到夫妻間的信任感問題，要回溯到他（她）各自的嬰幼兒時期。

　　社會心理學家Erik Erikson，將人成長的過程分為八個階段，其中第一個階段（從出生到二歲），是最重要的基礎階段。他認為嬰兒在此期需要學會的第一件社會性任務，是當母親離開他的視覺範圍後，他不致感到焦慮與激怒。

　　要完成這個社會性的心理建設，必須從許多次親子互動的經驗中，讓嬰兒感覺到，每一次母親離開之後，不久她又會回來。嬰兒因此逐漸地建立了一種觀念，就是母親乃是那個一定不會拋棄他的人。這樣，“母親這個人”，就由“外在的可預測性”，轉換成為“內在的確定性”。

　　我們每一個人的人生過程中，都需要這一種內在的確定性，使得我們的潛意識有能力說：“我已經得到的愛足夠多，因而我有能力建立外在的預測性去相信別人”。

　　Erikson認為缺乏這種基本信任感的嬰兒將會產生嬰兒精神分裂症（Infantile Schzophrenia）。當他長大成人，遇到挫折之時，例如失友、失戀或是失業，潛意識中就會產生一種強烈的被排拒感，使他重新與過去嬰兒期所經歷到的“原始的不安全感”掛起勾來。

　　結果他的潛意識就對自己說：“哪會有人接納我、愛我、會雇用我？……”

　　結果他就退縮到自己孤寂、分裂與幻想的天地裡面。

　　總之，心中沒有信任感的人，一生將不斷地尋求被愛的安全感。

　　外遇的殺傷力

　　所以，愛的能力是從被愛而來的，正如聖經所說：“我們愛，因為神先愛我們。”然而被愛感是源自無懼的信任感，神藉著嬰兒期的親子關係所建立的原始連繫力，成為一個人終身蘊藏、使用不盡的愛之力量。這種親子關係最容易在夫妻關係中再度出現，也就是說夫妻情結隱含著未了斷的親子情結。

　　因此，外遇的問題，有時雖是一時失足，原無惡意要傷害配偶，然而從心裡上來說，外遇的殺傷力是傷害到配偶的自我價值感。如果配偶在嬰兒期的親子原始連繫關係很緊固的話，就較容易自我療傷，並接納與寬恕對方的錯誤。反之，這種原始連繫關係若是很脆弱的話，就很容易造成身心靈各方面的創傷。例如：

　　1. 心靈上的傷害：懷疑神的愛與信實，質問神為何讓這種事發生在我的身上。

　　2. 心理上的傷害：懷疑自己的價值，我犯了什麼錯誤？我在配偶眼中是否不值得他（她）愛？我沒有吸引力嗎？

　　3. 身体上的傷害：憂傷悲憤導致睡不好、吃不下，影響健康，甚至產生自殺的慾念與企圖。

　　所以，不要以為外遇只是玩玩而已，其實外遇的人最自私，因為它傷害到配偶最根本的存在問題：我是否值得愛、值得接納呢？

　　婚姻破裂的主因

　　夫妻間的信任感，到底包括哪些東西呢？

　　它包括：

　　1. 我如何學習去信任對方，此即Trusting的問題。

　　2. 我如何成為一個可被信任的人，此即Trustable的問題。

　　當夫妻之間的信任度與被信任度愈高，二人的親密度勢必愈深。相對的，當夫妻的信任度與可被信任度愈少或成反比，二人的親密度也必愈低。

　　夫妻沒有建立穩固的信任感，是婚姻破裂的主因之一。尤其是：

　　1. 有一方知道另一方在婚前本來就是很開放隨便的。

　　2. 婚後的一方曾經有過外遇，可是事後夫妻沒有共同把那一件外遇處理妥當，留下了陰影。

　　所以，夫妻之間若感覺到有信任上的問題，絕對不要沉默避談，應當找一個適當的時間，彼此以坦誠、自省的態度，有錯認錯，不要辯護。應以寬恕包容的心胸，去接納配偶的過犯，不要捉住機會教訓指責、羞辱對方，令人下不了台階，造成狗急再跳牆。

　　“透明紙”辦法

　　那麼，夫妻之間的信任感要如何來建立與持守穩固呢？

　　我建議有一個方法叫做“透明度”（Transparency），意即夫妻各把自己做到像一張透明紙，隨時隨地只要用投射器（projector）都能一目瞭然。夫妻之間應該是沒有什麼可隱瞞與欺騙的，這是聖經的教導。夫妻二人成為一体的真諦，表示我隨時隨地都願意打開心門，請你進入我的生命深處。夫妻的透明度並不是像法庭中的檢查官在審問嫌犯的動機與行為一樣，而是彼此將一天的生活遭遇，無論是喜怒哀怨，主動地提出來與對方分享。如果你們夫妻每天願意撥出十五分鐘的安靜時間去建立溝通，彼此流露生命中的心聲，傾聽對方的心情，夫妻應該不會發生婚姻的大危機。□

　　作者為心理協談牧師，現居美國洛杉磯，創辦有“家庭希望線”機構，專為華人提供婚姻與家庭方面的幫助。連絡熱線為：(626)285-1300，傳真：(626)285-4878。