最美的一句

　　──婚姻輔導葉高芳博士對曉寒婚姻之簡析

　　葉高芳博士簡介：專業輔導專家，“真愛家庭協會”會長。

　　到底錯在哪？

　　記者（以下簡稱記）：您認為，曉寒的婚姻，為什麼會出問題？

　　葉高芳（以下簡稱葉）：如果單是討論曉寒這方面的原因，可以看到，曉寒未懂婚姻就進入婚姻，這是婚姻失敗的重要原因。這提醒我們，在這個時代，“愛”字已經如此容易說出口，人卻未必真正懂得愛。我們需要重新探討愛的定義，學習愛。

　　另一個重要原因，要從她的性格以及成長的環境討論。從她自己的描述看出，他的母親暴躁，父親消極。曉寒為了討父親的喜愛、母親的歡心，從小努力做好一切。這就造成了她性格扭曲，成為心理學上所謂的“取悅者”。

　　這種“取悅者”，從不考慮自己的需要，不會保護自己，不會拒絕別人的無理要求。而且任何事出了差錯，她（他）都覺得自己有責任。所以，她（他）不僅生活不快樂，而且常常成為受害者。曉寒就是如此。

　　一生的悲劇？

　　記：這是不是就是心理學上所說的，原生家庭，也就是人從小生長的環境，會影響人的性格形成，以致影響人的一生？

　　那麼，曉寒有沒有辦法擺脫原生家庭對她的影響？她個性及處理問題的方式既已形成，還能改變嗎？

　　葉：可以改變，也需要改變，否則很可能一生都會重複這樣的悲劇。改變的方法是，

　　第一，當事人必須先瞭解自身的狀況。

　　一個人的成長，要從自我瞭解開始。瞭解自己，才能知道自己有什麼地方需要改變和突破；瞭解自己，也才能知道什麼是自身不能改變的東西，這樣就不會強迫自己去做不可能的改變；瞭解自己，還可以增加一些自我的肯定。

　　第二，要瞭解淵源。

　　第三，要用新的態度去面對過去。這就是說：

　　首先，要明白自己是個受害者──過去不是自己不好或者不乖，而是父母或者其他帶給我傷害的人，本身有嚴重的問題。

　　然後要寬恕接納那些傷害過自己的人。

　　同時，我們雖然無法改變過去的傷害，但是要明確地告訴自己：我小的時候無助，受到了傷害。現在我已經長大了，即使在面對同樣的情景，也不會讓自己受到同樣的傷害了。

　　夢中的哭泣

　　記：您剛才所說的第二點，“要瞭解淵源”，是不是指要了解自己性格、行為方式形成的原因──這些原因造成了一個人處理問題的方法，即行為模式？

　　是不是按照心理學的說法，這些潛意識裡的東西對人是有控制力量的，所以，要通過回憶、整理，把它提到意識層面上來，削弱它的力量，人就不再受它的控制，從性格到行為都可以改變了？

　　葉：是的，人若無知，就會恐懼。不瞭解，就不會在意識上加以處理。不處理，就不會改變。

　　我認識一個四十歲的女士，她二十年來一直做夢被弟弟欺負，每次都哭著醒來。她心中納悶，明明幾十年前的事情了，都記不清了，怎麼還會在夢中一直出現，而且還這麼淒慘，使她醒來後還滿心憂鬱？

　　其實，那就是壓抑的結果。原來，她從小不僅被弟弟欺負，而且得不到父母的理解和公平的對待。她只好把所有的委屈不平壓在心底．成年之後，就發作出來了。

　　記：您是怎麼幫助她解決這個心病的呢？

　　葉：我引導她回憶、說出過去，說出她多年積壓在內心的感受。我要她對自己說：那時我小，現在我長大了，不會再讓自己受到欺負了。我也要她原諒父母和弟弟。她做到了，噩夢也就不再糾纏她了。

　　記：那麼，您看曉寒，她應該具体怎麼做，才能擺脫她的噩夢呢？

　　葉：曉寒要改變她的生活方式：

　　第一，要學習保護、關心、愛護自己，懂得拒絕去做自己做不到的事情。

　　第二，會對別人不合理的要求說“不”。

　　第三，可在教會、師長、輔導人員中，尋找可彌補、代替父親形像的。更重要的是，要在基督信仰裡，感受上帝的愛，以天父的愛彌補未得的地上父親的愛。上帝的愛，藉著教會生活傳遞，教會是上帝愛的管道。看《永遠的美麗》一文就知道，進入教會，正是曉寒的轉捩點。

　　一定要寬恕？

　　記：您在前面講過，“要寬恕、接納那些傷害過自己的人”。必須寬恕嗎？如果對方始終不道歉、反而繼續傷害，就如曉寒的丈夫，甚至還以惡意的方式搶奪孩子──當對方還在不停地傷害我們時，如何寬恕他呢？

　　葉：寬恕不是便宜了對方，而是釋放自己。苦毒怨恨就像一所監獄，被恨的人囚在裡面，恨人的人牢牢守在外面。只要裡面的人一天不放掉，外面的人就一天不自由。所以，寬恕不需要對方先道歉。如果等，可能永遠也等不來。

　　但是，我鼓勵曉寒寬恕她的丈夫，卻不贊成把孩子的撫養權交出，因為那是另外一個問題了。

　　記：那麼，您所說的接納，又是什麼意思？

　　葉：接納不是同意對方的行為，而是憐憫對方的無知。就像耶穌被釘在十字架上時，說：“父啊，赦免他們，因為他們所作的，他們不曉得。”（《路加福音》23:34）

　　記：寬恕和接納對耶穌來說比較容易，因為他是神，是強者，而強者易于寬恕和憐憫弱者。但是對于受傷害的人，他們怎麼憐憫傷害他們的人？是不是需要自身先強壯起來，例如依靠信仰，成為一個強者，才有力量憐憫別人？

　　葉：沒有錯。剛強和力量都可從愛而來。聖經《約翰壹書》4:19說：“我們愛，因為神先愛我們。”我們先被上帝愛過，而且是真正的大愛，所以，我們可以愛別人；我們先被上帝寬恕過，而且是無條件的寬恕，所以，我們可以寬恕別人。

　　無恨的女人

　　記：相信曉寒就是一個成功寬恕的例子。您能不能再給我們一個真實的例子？

　　葉：可以。

　　早年有夫妻倆人，一起到美國奮鬥。他們先是苦讀，後來才建立了自己的事業。原以為苦盡甘來，可以享受一下幸福的生活了，沒想到先生卻有了外遇，而且為了第三者，竟丟妻棄子，一意孤行離了婚。

　　離婚後，太太獨力撫養兒女，心中充滿了怨恨。她憂慮自己和孩子、詛咒前夫，不僅想自殺，還想連兒女都一起帶走。而她的兒子，也因為心態不平，誤入歧途，行為不良，使母親的心更加傷痛。

　　就在她一心想毀了前夫，毀不了對方就自殺的時候，她接觸到了教會，也從教會接受心理輔導。從上帝那裡，得到了丈夫沒有給她的愛。她的心，在愛裡得到了醫治。她成為了基督徒，不再恨前夫，不再詛咒他。

　　結果，最大的得益者是她自己。她不再夜裡做噩夢、在夢裡和前夫爭吵。每天安穩一覺到天亮，醒來帶一份笑容去找工作。以前她愁眉苦臉時，別人嚇得不敢雇用她。現在，她臉上的笑容，安詳的口氣，很快幫她得到了一份穩定的工作……

　　數年之後，她在一個偶然的場合遇到前夫。她不但沒有迴避，反而走上前去問候他：這麼多年了，你還好吧？語氣不僅沒有苦毒，反而帶著關心。

　　記：她能做到不但無恨，反有關心，可見心的創痛真的癒合。只是，這樣的標準，是不是有一點高呢？一般離婚的基督徒，也做得到嗎？

　　葉：確實，不是人人都做得到。但是要知道一點，饒恕並不是“便宜”了對方，而是釋放了自己。是把自己從仇恨的監獄裡釋放出來了。

　　怎知已寬恕？

　　記：那麼，怎麼知道自己已經饒恕了對方呢？

　　葉：第一，要看當過去的記憶再次出現時，你是不是不再有被傷害的感受？

　　第二，你怎樣對待傷害你的人？是恨他、詛咒他，還是憐憫他，甚至為他禱告？

　　第三，更難一點，當你和對方面對時，你會是什麼樣的態度？可以無怨無恨、甚至心中有愛地平靜面對了嗎？

　　記：饒恕對方，是不是並不意味著一定要和對方和好如初？可以饒恕卻並不與對方和好（比如當對方始終不承認錯誤時）吧？

　　葉：對。和好需要對方的配合，不是己方願意就可以了的。所以，和好可能是饒恕的額外收穫，卻不是必要條件。

　　當配偶外遇

　　記：從曉寒及您剛剛談到的那位姐妹，加上各種公開的資料，都表明現代社會中，外遇情形非常多……

　　葉：是的，而且對婚姻的傷害非常大。十對有外遇的夫妻，八對會離婚。

　　記：如果遇到配偶有外遇，應該怎麼辦？

　　葉：第一，了解真相，認清事實。首先要查清真相：只是自己的懷疑呢，還是對方真的出了問題；單是情感出軌呢，還是有了肉体關係；是偶爾的呢，還是長期、固定的；是否已到了最壞的地步，即不僅同居，而且已經生下子女……要越早弄清越好，因為問題越是在早期，越是容易解決。

　　第二，認清自己，在這種狀態下，還要不要這種婚姻。如果還要，如何處理外遇問題？吵鬧、威脅第三者，都會取得反效果。找第三者談判，通常也很難有效。不如反省自身的部分，找出婚姻中不足之處，努力改善。

　　其實，即使在有外遇的情況下，夫妻關係、兒女感情，對出軌的一方，仍然有很大的拉力。要懂得善用。

　　第三，要和配偶講清楚，我珍惜這份婚姻，盼你回頭，但是你不能腳踏兩條船……

　　這些都不是容易做到的，所以，如果有外遇問題，可向教會、基督教心理輔導機構尋求輔導、協助。

　　最美的一句

　　記：最後，讓我們回到曉寒。能不能請您以一個基督徒心理輔導者的角度，看看她還有什麼問題，您又有什麼建議？

　　葉：我很高興曉寒已經經歷了醫治，已經解脫。但是從輔導的角度看，饒恕是一個過程，我鼓勵她在這條路上繼續走下去。有可能的話，找個專業輔導，把過去好好清理一下，更多地自我了解，更多地自我肯定。

　　我也要提醒曉寒身邊的人，不要因為看曉寒有了如此的成績就放手。要繼續幫助曉寒纏裹傷口。

　　另外，可以預測到的是，因為撫養孩子的緣故，根據曉寒丈夫的一貫表現，他一定會繼續說出傷害和激怒曉寒的話語。所以，我提醒曉寒，第一，要認識到，對方不認識神，不要期望他改變。第二，要有自信，相信靠著神，你一定能做個好母親，帶好孩子。在美國，不要放棄孩子的撫養權。

　　曉寒的文章中，有一句話非常打動我的心，就是曉寒的兒子對她說的話：“媽媽，我知道你能饒恕爸爸，因為你愛上帝。”

　　這也是我對曉寒的祝福。□