誰說了算？

　　答：這問題問得好。因為不只是賺錢較少的配偶想問，就是許多未能出去工作，沒有進一分錢收入的配偶，也想問同樣的問題。請注意，我所指的“配偶”不只是指婦女，而是也包括先生在內的，因為先生也有因裁員、病倒，或其他種種緣故，必須留守在家的情形。所以，當一方配偶是家中經濟主要來源，是否便可當家作主，凡事說了就算呢？

　　至少我們的社會價值觀是傾向如此。笨的聽聰明的、學歷低的崇拜學歷高的、窮的聽命富的……愈有資源，愈有條件的，便愈擁有權力。在他所處的環境中，也愈立於強勢的地位。而愈缺乏資源、愈沒有條件的，便愈沒有權力，也愈屈於弱勢。

　　而我們的文化、政治背景又常影響到誰可以擁有資源，誰沒有。最明顯的是古時的重男輕女，使女性在教育上受限，謀生條件低，且被灌以要找個“飯碗”，需要被人“養”的觀念。使得一家之主的名號，自然落在擁有一切優勢條件的男人身上。一家餐桌的主位，是給男主人坐。最好的菜，是留給男主人吃。所有家裡的瑣碎雜事，更不要他插手，免得讓他煩心。這就形成我們文化裡所謂的“大男人主義”。

　　雖然現在的社會，婦女是解放了。但解放只是指職業婦女可以與男人同工同酬，哪些不外出工作，全職在家的家庭主婦，地位並沒有因而提高，反而有落入“二等公民”的傾向。我曾見過一位男人上班前，對在家的太太“交待”家事，下班回來，又會一一“驗收”。雖名為夫妻，生活事上，卻用上司待下屬的態度來相處，相敬並不如賓。

　　說實在，因現在誰還願作伸手人？伸手要錢的滋味實在不好受。這造成只要能可以，每個人都想搶著出頭。不管男女，都努力地用教育、工作與薪水來增加身價，來妝點自己的身份地位。若實在拼不過，家中那一位就是做得比自己好，賺得比自己多，便只好在社會價值觀下自認“技不如人”，然後屈居次位，像前文讀者來信中所說，完全交出家中的參與權，讓對方說了算。

　　但這並不是上帝創造家庭的本意。當家中兩個主事人都擠著“往外”發展自己時，誰還有心思來顧家呢？誰還來擺上心與時間來經營家呢？常常，我們的家與孩子都只撿到一個零頭，是忙碌工作剩下的心力碎渣。家，在一個物質條件豐富，但愛與時間貧乏的環境裡，苟延殘喘。

　　而且，如果用經濟地位為個人在家庭中定位的話，“二等公民”的順服，也只不過是陽奉陰違，在夫妻關係中反而造成隔閡，且容易滋生怨意。如果再如我前面所提，十年河東，十年河西。若有朝一日主要賺麵包的被裁了員，失業在家，他會否定自我價值，而家人會鬧革命，原來“委屈求全”的和諧，因此會受到徹底破壞。

　　而家中政權一旦“變天”，全部要靠女人時，女人會喜歡麼？相信這也不是女人理想中的家庭圖畫，對不？

　　對家庭、對婚姻，我們實不能全由著社會價值來主導。我們還是得回到人與人最基本的特質。上帝造人，給了每個人不同的禮物（Gift），有的擅禮物事、有的擅長待人；有的擅長執行、有的擅長思考；有的帶兵打仗、有的作軍師……每個人都是“天生你才必有所用；天生我才與眾不同”。這種天賜的禮物，可能是脾性，可能是才能，可能是思考方式，是你之所以為你，他之所以為他的原因，也是不可取代的特質。就因為“不可取代”，所以特殊，所以珍貴。

　　而且每個人的禮物也許不同，但絕沒有上下優劣之分。所有的禮物都“必有所用”，在生活中需要我們把握機會發揮與運用。相信你們夫妻的結合，是一堆美好禮物的結合。每一份禮物都“必有所用”，若收起來不用，便是禮物的糟蹋，在你們生活中也因此會有的缺憾。

　　因此，你的先生所擁有的禮物也許是會賺錢，但卻有著火車頭的個性。而上帝給妳的禮物也許就在“慎思明辨”，你為何要收起不用，反而坐視他一人作主，帶著全家衝向懸崖呢？家是你們夫妻共建的，說實在，要活得幸福，活得美滿，就需要你們不藏私地拿出自己所有的禮物來共享。

　　但禮物原不是屬於我們的，而是額外送給我們的，我們因此便不能用自己的禮物來威脅人，挑剔人。我們常常會看到，會賺錢的人，威脅不會賺錢的。擅長思考的，挑剔粗心大意的。態度上免不了“以上對下”，開口便指責非難。為什麼我們要拿自己“收”到的東西來炫耀呢？這哪裡叫分享所得呢？

　　要知道丈夫嫌太太開車不認路，是他不知自己的“方向感”也是一件禮物。太太嫌丈夫沒金錢概念，是不知“金錢概念”也是一件禮物。我們怨對方衝動，而“勇往直前的衝動”，其實也是禮物。對方怪我們猶疑，而“謹小慎為”也是禮物。我們在挑對方的“無”時，常常是因為我們“有”，所以我們看得到對方缺乏。但上帝給我們禮物，怎會是為了給我們把柄，用來挑剔非難別人的呢？所以為了家、為了婚姻，我們應把自己有的奉獻出來，而非用來討債，對吧？

　　所以，我們在分享我們的禮物時，最要避免的，就是給人威脅感。當看到對方做決定莽撞、草率，考慮欠週詳時，先要肯定對方的專長在勇於做夢，擅長勾劃大圖畫。至於細節，你可以幫他模擬出來，沙盤推演，指出所有可能的陷阱與危機。減少情緒化、感情化的語調與字眼，多用理性、分析，且問句的方式。儘量保留商量的空間，因為我們實在不能強迫對方喜歡我們的禮物。一份禮物的誘惑力，也常在它的包裝與呈遞方式。沒有人喜歡像射刀子一樣丟過來的禮物，不管你後面有多少的善意。

　　當然，有一點是我們要學習的，那就是耐心，與苦口婆心。

　　所以，我對前文讀者朋友所提問題的回答是：夫妻要相輔相成，互敬互愛。通常比較成熟、作事能力比較強的一方不該恃強凌弱，反而更要体貼軟弱的一方。倘若您的先生確是較強的一方，家中的主位仍可留給他坐，好菜仍可留給他吃。所有家裡的瑣碎雜事，也許不用他插手，但不是為了奉他為上位，而是既然能者多勞，你就為他付出愛的一份体貼與心疼。

　　上帝設立婚姻，就是讓男女結合成為一個共同体，不再分你我，不再有上下，不再比多少，夫妻若彼此用愛來疼，婚姻自然就會美好，關係和看法自然水乳交融，你同意嗎？□

　　作者為專業作家，其作品散見各報刊雜誌，現住美國洛杉磯。