雷雨之後

瑪莉安•哈斯丁著/吳蔓玲摘譯

　　若順著自己的感情，我實在不願意寫下這段往事，不願意再重溫那份我想忘卻的哀傷愁苦。然而，神激勵我寫下來。我所經歷的苦痛也許與你的不盡相同，我也不見得能夠完全了解你的感受，但是，神能。他清楚知道你是誰，也了解你所承受的傷痛。這就是我要分享這段往事的原因。

哪裡不對勁

　　其實，早在中學時期他就有同性戀的跡象。記得有一回，他來接我去看高中的足球賽。當他的車開進我家的車道時，我飛也似地跑上樓完成最後的打扮。我該不該加上一件毛衣？我的心怦怦跳。光是想到能坐在藍斯的車裡與他獨處，就讓我興奮得混身發熱。

　　正當我拉開衣櫃，房間門突然砰的一聲打開，我的小弟額頭青筋暴露，怒氣沖沖地跑進來。我的小弟一向安靜不多說話，這是出了什麼事？“你到底心裡想要什麼？樓下那傢伙娘娘腔！你不可以跟他出去。”

　　我愕了一下。不會的，藍斯不可能是同性戀的。（我那麼喜歡他，要是他真是同性戀，我該怎麼辦？）他怎麼可能是同性戀呢？學校沒有任何人如此稱呼他。藍斯是學校最受歡迎的人物之一。每個我所認識的女孩都追求他，就連我們教會那個聒噪的蘇絲也喜歡他。我等不及看今晚我和藍斯一起出現在球場時她臉上的表情……

　　“你懂什麼！”我吼回去。“他對你毛手毛腳嗎？”“沒有。”“那就請你下樓好好招待他，直到我下樓為止，同時請你閉嘴。”我邊說邊把他推出房門。

　　為什麼小弟會這樣形容藍斯呢？他沒有用“同性戀”這個字眼，但是我心裡有數，明白他真正的意思。我想起來一件事，大約一個月以前，我與藍斯單獨約會，他整晚視線都離不開電視。我主動向他表示親熱，他卻毫無所動。我覺得這樣投懷送抱真的很丟臉。

　　那種隱隱覺得藍斯好像哪裡不對勁的心痛從未停止過。之後，我對藍斯的懷疑與日俱增。但是我們從未挑明這個問題。他與我所認識的其他男孩子真的很不相同。他的獨特之處正是最吸引我的地方。從一開始，他就是我全心所想要的。他的幽默感及創造力總是帶給我意外的驚喜。他早就進入我內心深處，這是我一生第一次相信有人會愛我。而我只想能夠讓他快樂。我相信只要他肯給我機會，我會讓他忘掉男人的。

日子更迷惘

　　我們分分合合。大三那年，我決定不要再虐待我的室友。我絕口不提藍斯，也開始與其他男性約會。我心裡想著，要是自己能夠愛上別人，事情就解決了。然而，我的日子更迷惘。那些男孩在任何方面都比不上藍斯。我總是從他們身上挑出一堆毛病。藍斯能夠激勵我成為更好的人，我也很喜歡那種感受，但別的男孩卻做不到。

　　我從小的自我形像很低，我一直覺得自己像隻蟲，一點也不可愛，我期盼有人愛我。而藍斯就是這樣一個人。所以，當藍斯對我持不肯定的態度時，更讓我覺得自己不足。我以活動填滿我的時間。我申請進入榮譽生學院，每學期修很重的課，外加每週在圖書館工作廿小時，並且是我們學校女子網球隊的第一把交椅。我盡我全力而活，但就是不快樂。

　　只有當時在我身邊的人可以一窺我的苦痛。我可以整夜喝酒，到了星期六的早晨跌跌撞撞地在網球場做暖身運動，因為早餐的果汁與酒精起了化學變化。我總是希望，教練可以過來向我說︰“瑪莉安，我關心你，我很難過你如此作賤自己。你要停止這種行為，你沒有理由如此惡待自己。”

　　但是，教練不曾對我說過這種話。沒有人關心我到願意阻止我這些自我毀滅的行為。唉！我心裡有數，若有人真如此，我會對他們很不客氣的。要接近我這個自我毀滅同時課業名列前茅的運動健將，是需要些膽量的。當時若有人如此關心我，我可能會把他撕成碎片。然而，我內心深處渴望這份關懷。藍斯是唯一膽敢愛我，激勵我向上，愛惜自己的人。當他在我的生命中缺席時，我就作賤自己。

　　當我與藍斯的關係走到最低點時，我同時也為自己不上教會心懷愧疚。後來，我參加了幾次校園教會的聚會，但是我很失望地發現，那個教會和我小時候隨父母參加的教會沒啥差別。最糟糕的是，我還自做聰明，我認為如果神真的存在，他就會顯現給我看。最後我下了結論，只有傻瓜才花時間思考有關於神的事。

　　而藍斯卻總是在尋找神。雖然藍斯不是猶太人，但他總是參加猶太學生中心的活動，並且常常待在學校的小教堂裡。他甚至考慮歸化為猶太人。

最後的通牒

　　新婚的日子十分愜意。我們彼此相愛，分享許多共同的興趣，事業前途一片光明，我們也度過不少美好旅遊的時光。但是，大約在六個月之後，藍斯情緒變得十分低落。

　　我感到心神不寧，彷彿大軍就要壓境一樣。我深愛藍斯，我只是期盼他也能同樣地愛我。為什麼我不能夠滿足他？我竭盡全力不讓越來越明顯的事實、恍惚的眼神、在社交場合的長久失蹤所帶來的苦痛迫近我。

　　整整十年，我們在人前表現得好像是“理想佳偶”。他說他愛我，我想著，他真的是好丈夫及好父親……我好困惑。

　　有一兩次，我也想過這個問題，“若我能夠性感一點，或長得美一點，藍斯所面對的誘惑就不會那麼大。我不是全世界最有女人味的人……”

　　我決定把自己埋藏在工作中。我在一所心理健康機構做事。當有一回我和一位想自殺的婦女協談時，我開始考慮自殺也許是我的解決之道。突然之間，在工作中埋頭苦幹再也推不開那份啃噬著我的暗昧感覺。

公開的分岐

　　在我接受這份工作時，我有自己的一番計劃，但是，神也有他的計劃。

　　我與一位名叫雪玲的“重生”的基督徒共事，我對她很反感。“你該看看我那個耶穌迷的同事，”我對藍斯說，“她的辦公室到處掛著經文的匾牌，看起來好像基督教書店一樣。”

　　然而，就在我無法想像自己的日子該如何過下去，我看不到出路的時候，恰恰是雪玲，向我分享了許多經文，讓我越來越相信神的存在。但是，我雖然看見耶穌基督在雪玲身上明顯的作為，我仍不相信他會為我做同樣的事。

　　在幾個月的信仰追尋之後，我沒有找到比自殺更好的解決方法。在絕望中，我在半夜跪倒在家裡的客廳中，向神說︰“我知道你是真的，因為我在雪玲的生命中看到你，但是，我需要你親自向我顯明，就在此時此刻！請你掌管我的生命，賜給我你給雪玲的一切。”

　　我立時感到耶穌親臨我的房間，將我抱在他的懷中。那種與創造主同在的感受不是筆墨可以說清楚的。我整個人沐浴在他的大愛中。

　　藍斯對於我新建立的信心，態度狂暴。“這就是你！前一分鐘是無神論者，下一分鐘是耶穌迷！”他尖叫著，丟擲枕頭，用拳頭猛擊床鋪。

　　“你為什麼那麼生氣？我只不過是……”我聽到自己對他吼回去，但是實際上，嘴巴卻並沒有半點聲音吐出去。我異常地平靜，站著看他繞著房間大發脾氣。我思考著︰藍斯為什麼那麼狂暴？為什麼我在他的攻擊之下還那麼平靜？為什麼我覺得內心好像有另一個人，突然控制了我，使我不再發怒？

　　在接下來的兩年，同樣的事一再地發生。而且當藍斯不大發脾氣時，他也像石頭一樣地沉默。我很困惑，也深深地受傷。在十年的親愛的關係之後，我們怎麼會變成兩個冷漠的陌生人？是的，我的確為他的同性戀感到極度的痛苦，但是，那是隱藏、深埋在心底的。這回信仰意見的不一，是公開的。

　　白天與藍斯在一起的日子極難忍受，但是夜晚與耶穌的親密是沒有任何東西可以代替的。日子一天天地過去，我的處境沒有任何改善。但是，每個晚上，神的同在將一切苦痛化解在神的愛中。我知道如果藍斯能夠成為重生得救的基督徒，一切都會好起來的。

清冷的晨間

　　我們在高中時期都是合唱團團員。於是，我們一同加入詩班。但是，他居然與詩班一位相信“神造同性戀”的基督徒，發生同性戀的關係。

　　在1987年1月的一個清冷的晨間崇拜中，神回答了我的禱告。那天早晨，當我們在敬拜時，突然有一道大光照入教堂裡。神的同在是那麼的濃厚，我覺得自己好像被提到天堂。牧師沒有上台講道，全体會眾沐浴在神的同在中有兩個小時之久。

　　我實在不了解，神在那天早晨，怎麼會選擇降臨在那個第一分辨不清人是否重生得救，第二對同性戀的行為無動於衷的教會。我唯一能夠想到的答案是，“耶穌基督要與我們建立個人的關係”是真的。

　　當時我並不知道，神在那一刻觸摸到我丈夫的生命。藍斯後來告訴我，他覺得有一隻手搭在他的肩膀上，聽到一個慈愛的聲音，說︰“我要召你回家。我要你離開目前的生活方式，成為我的。但是，你今日就要做決定。沒有第二次機會。”我並沒有對他嘮叨不休，也沒有監督他，更沒有控制他。是藍斯自己的決定，要選擇神，放棄捆綁他已久的同性戀。

　　藍斯沒有馬上徹底離開同性戀的生活方式。然而，他想改變的願望及決心是那麼的明顯，所以，當他失敗時，我也不會那麼在意。每一天他都證明自己是值得信任的。他不再說謊及突然失蹤。當我告訴他，我對他的行蹤及他的計劃懷疑時，他不再是像從前一樣，一聽我懷疑就自我防衛，反而，他以愛及理解我的恐懼的態度，來安慰我。

　　我深信藍斯之可以平順地由同性戀的捆綁中釋放出來，和幾位不知情但心靈強健的弟兄成為了他的朋友，是大有關係的。在敬虔的心與聖潔的友誼中，同性戀的渴望神奇地消失了。

　　在藍斯穩定走出同性戀三年之後，神呼召我們進入福音機構工作，幫助他人走出同性戀。突然之間，我們個人隱私的一部分必須曝光，我們兩個人都不喜歡如此。在投入事工時，我們還不得不重新檢討彼此的關係，像︰信任、悔改及饒恕，那些我們以為早已經處理完畢的問題。

　　當我緊緊握住耶穌基督，他是信實的。當我為其他受傷的婦女哀哭時，神也安慰了我的傷口。如今又過了八年，藍斯和我在生命中一直經歷神蹟。我們的婚姻是神的信實及救贖大能的見證。□

　　註︰本文獲得作者Mary Ann Hastings同意摘譯。摘譯自︰

　　（1）A Woman and a Homosexual Man: The Good Thunder In My Life, Oct. 2000.

　　（2）A Wife's Prayer Answered, Update newsletter, June 2000.

　　她的個人網站：http://womanandhomosexuals.com.歡迎大家上網。